標題:「特殊教育導論」是我從小到大修過最折磨我心靈、令我感到痛苦的課[特殊教育導論04]

「特殊教育導論」是我從小到大修過最最最折磨我心靈、令我感到痛苦的課(這課是心靈的折磨,最耗損我身體機能的另有其課(?))。

「特殊教育導論」這門課是每個星期三小時的師培必修課,雖然已經終於熬到學期末了(白話文:快要解脫了),但我必須說,我每一次快要到上課時間時,都會覺得都很害怕、很想逃避,希望可以不用上這堂課......

這堂課總是帶著我們像是旁觀者和參與者的角度去看、去了解身邊的「特殊生」。

特殊生是什麼樣的?很難一言以蔽之,但是越了解特殊生的況狀與他們所處的世界,我就越是充滿無助與像是認知失調的感覺。

「特殊教育導論」是我從小到大修過最痛苦的課.png

我想正是因為我知道世界上普遍存在著"這一群人"但是我又不想面對(因為那是我內心深處最深層的恐懼之一),明明知道自己應該也可以去試圖看見和幫助他們,但是我又真的不想,因為那樣(一直長時間強迫自己要去看見和接受這個世界特殊的那一面)真的太累了。

但是每個星期,強迫我們三個小時一直去接受和深挖世界上的這一面,真的讓我覺得太恐懼、太累了。

如果可以選,我真的不想長時間一直去"看見"和"了解"這些。

大家或許會覺得我覺得我很冷血,但是我發現自己受夠了,必須和不避諱的表達出來,因為我知道自己繼續長期接觸會承受不了。

(我承認我越確實不夠偉大和勇敢,而且還有點自私和利己)

(但我相信自己是希望"一切都好",所以才會對於看到不好的事物感到如此崩潰,甚至質疑造物主(如果真的有造物主)為何要讓世界上的一群人天生無法"正常"和"普通"的過生活,這太太太太殘忍了)

從未有過一個必修課讓我感到如此全身不舒服,然後又需要考期末考,所以迫使我必須反覆閱讀那些相關文件與知識內容。

或許是因為我們學校的老師在授課「特殊教育導論」時,總會盡量使我們帶入特殊生與特殊生家長的情境去思考,甚至進行同理心的小短劇演出,所以才會讓我如此不舒服。

我甚至清楚的發現,"自己是特殊生"和"生到特殊生的孩子"本身就是我這一生最恐懼的兩件事情之一......

老實說,以現在我的心靈情況,如果有一天遇到這兩件事,我大概會真的無法好好面對。

我知道我能夠夠去面對這兩種情況的解方大概只有也只有兩種,一種是如果以後真的遇到了,就選擇逃避,另一種是從現階段就先調適好自己的身心,不管之後會不會遇到,如果遇到了,就還是能面對。

我很想勇敢的做到第二種,但是理智的和總是衡量著事情利弊的我的那一面,又不允許(不允許自己去坦然接受這樣的情況,不允許自己以這樣的形式去展開另外一段人生)。

所以我陷入了萬劫不復的認知失調中......

這對我來說目前無解,至少在近3-5年內可能無解。

最後,希望現階段的我可以平安的度過最後靠近期末的「特殊教育導論」兩堂課。

今天(星期四)下午,就是又輪到那堂課了喔.....

*今天的文章就到這裡囉,我們下次見~掰掰~

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